当我萌生出打算将它生成一篇游记的想法时，无疑我是罪恶的…尤其接触马蜂窝之后，甚至会觉得每去到一个地方时，至少是有意义有故事的地方，那么至少得在马蜂窝上看上两篇做做功课，事实上这也是合乎情理的，然而我没有，何况是京城，一大败笔~那么我又有什么资格将它包装成一篇游记，我从来都是随意的，是太过随意，太过不在意，于是，一篇正儿八经的牛逼话唠拉开序幕。
当它成为所有人必备的所到之处时，那么也就原谅了我再次不按常规出牌，多一篇少一篇也则无妨，尤其在我这样的年纪，纯属瞎侃，只是分享作罢，人一旦时刻感到罪恶之后，就连分享一篇不够格的游记也开始希望能够取得认可和同意，多么悲哀的行使我们不权威的作为，在每一个年纪，尝试去做超乎年龄阶段的冒险之事，罪恶感也就不请自来，正如同我穿梭在故宫的每一秒都甚感罪恶，很奇怪，但也很奇妙…
下飞机之后，撞到一个正面，一群疯狂的人~崔始源
背影飘过，而我已失知觉，自然并非融化的那种明星病，淡定穿插而过，这是北京给我的第一的印象，或者又不是印象形容之，总之，这就成了很自然的事。
北京机场果然很容易撞到明星啊，是那种你分明不在意却不得不被挤进人群的那种，显然我没关注，甚至于楼下这位依旧不认识，只知道一群人蜂拥而上…
它的模糊，
哈哈，我们成了十足的妇女团
放开那女孩，让我来~
坦白说我的确毁了对于游记的定义，然而我又借口说它被众人所知，它无人知晓，我无从也无力更无任何必要去解说它，推脱的说辞，事实上可悲的是这就是事实…
步履在整个后宫，对于初次见识的我唯有循着新鲜四处打探，走马观花式的游览连我自己都遭到鄙视和嫌弃，且视为庸俗，对于它，显然我是有所愧疚的，首先基于起初对其无任何感情成分，其次最终我还是对其不做任何了解并奔赴于此，搪塞的种种，被埋没…
我的突然降临是对你的一种亵渎，我读不懂你，我也不配读懂你，我多么渴望可以和你再续前缘，可以让一切慢下来，而你的神秘也将继续，然而时间太过有限，三天的时间我牵强的认为是一种拯救，是一种理所应当，不断强调让自己忘了所在之处，从出发前一切的向往，只单纯的向往到后来的真实的忧伤是一种鞭策和暗示，唯有如此我才不会刻意的在意，全然只作对短暂别离成都的告慰，以为只是出去逛了下街而已的洒脱，1575km，两个多小时的间隔，有时候尝试第一次，正当你一直很慎重待之的一种难得的不曾想象的第一次时，得知完成便被时间掌掴得如此轻便时，这是多么讽刺的玄乎感，唯有忘了所处地，不过分的指代和强调，才会在离开和抵达时蜕变得更为纯熟。
我把文字藏于图片处…
没有任何的记忆以及可追溯的渊源和关联，我是自卑的，我甚至找不到一个像样的理由来会见你，我实在无力悉数你，每天的到访量实属惊人，而你分明也不会察觉到这样一个有过三天的短暂驻点的遗留处，一切的一切让每一个到访你的生灵心甘情愿，肝脑涂地，我悔恨自己的无知，在进入故宫后的各个“门”时学着拥挤的人群向里望去，每一次都让我心惊胆战一下，会让我觉得自己是那么不值一提且渺小到可怕，在我死后还有无数多的游人持续着同样的瞻望，重复如此向里看的惊奇的眼神。厚重的历史让我神经质到边恍然大悟边质疑：原来后宫的生活是存在的，活灵活现到多么弱智多么白痴多么低智商…等到有一天我不在了，故宫依旧，只作惊叹得感动到热泪盈眶。或许这就是被认同的尊重和认可。
我接收着北京上空最为自然的阳光，唯有装逼神器——开挂着戴着近视眼镜上吊着~ 取缔的遮阳伞、防晒霜各类神器，你永远无法体会一个高度近视无法带隐形眼镜居然还不能带墨镜的悲哀，装逼无下限~
如果我说我来到北京只为看一下电视剧和电影才看到的出租车呢？哈，多么寒酸的事实…
果然有出租车环节
最终我也没去到提前在cs上联系到的一家位于五道口的意大利人开的店，因为时间太过紧迫，我无法奢侈到如同我想象在北京极具情调的安静的地方晒太阳写写东西度过一个闲适的午后一样，因此同样的不切实际，这里并不适合，因为它是北京，还因为更残忍的上帝只给了你三天的时间
出发与抵达再是离开又终是抵达其实也就那么回事
时间的界定，让我无法克制自己不去认定并且刻意的暗示自己什么，一种即视感，在北京短暂的时间里我不去告知且强调这是哪里，当离开时也不免会对到达成都二产生一种失落感，不去强调离开和抵达，平和的生活里我们顺其自然且感恩一切。
其实也正是因为相互不解，时间不长才不显得分离会很艰难，这样一种稍纵即逝的美好真的很美，离开的时候我们没有过分的眷念，这样我们才会把更多的期望埋藏此处。
所幸停留的时间不长，三天足以回味，一旦记忆太多开始堆积就会覆水难收，因此我们也就顺势少了很多罪恶感，对于京城我依旧是无知的，万恶的人总是消耗着无尽的挥发力
北京的道路很干净，是那种不仅仅是没有垃圾的干净，它就是干净，那种干净感是给我最大的冲击
我很满足和北京的这层关系，或许更多表现在对时间的把控上，三天，仅仅三天
我甚至没有勇气试问我是否属于这座城市，呵，就在我产生这个疑点的时候，发现这TM本来就是个笑话
我唯一能做的就是做一个仅三天的看客，我甚至连深入它的资格都没有
北京，于我，直接利益？我甚至不知道该如何去骄傲它，在这个问题上我唯一能看到的就是自己羞耻心，太过厚重，无从谈及…
好喜欢左边这个男生，以至于成了第二天爬长城的动力，天真的以为会再次见到他，我居然用好看来形容一个男孩儿，就是那种特耐看的那种，在之后的时间告别之后越看就甚是喜欢，花痴样也就骤显~自然之后是没有再看到，人总是不能得寸进尺，如同在成都登机时，由于是大客机，得分流，当时看到俩印度男子，很想上去聊上两句，因为正打算下个月去印度，但是当时实在没有勇气，敢情自己就是个十足的疯子，当然还是抑制住了，当时分流时恰巧把他们俩分开了，显然他俩是一起的，这时心想险些没有一块儿上去，那就更有机会趁此闲谈上两句，可惜还是没有勇气，那就登机再说吧，岂料一上去就找不着人，指不定人家头等呢，哎，也就没多想什么了，自然到达北京机场后也没见着，却很神奇的在逛完故宫后遇着，这下就没有任何勇不勇气可言了，直接奔上，必然的，的确是印度人，他俩起先很惊讶，但我也顾不上，难以言表当时的激动，尽管也没能留下合照之类…所以想说的是这个定理并不一致可靠，这也就验证了我以在广场前遇见的俩帅小伙之后就定会或者不排除有可能在第二天长城偶遇的想法是异常幼稚的，TAT…
以至于后来的真想是我同样没有去联系之前在cs上认识的一个新加坡男生，本来说好我到了那里就一起吃个饭，可曾想，时间的局限性，以及我自身的局限性…
这张笑尿很久，当时接快递电话，还得应付这妖娆的身段
我觉得我会完结不了它，我甚至觉得我会一直写下去，尽管会是当下并不十分权威和概括的认知，全然左右于个人情感的发泄和自私的见解，于是胡乱一气
在这短暂的时间里甚至找不到任何一个在此地的人并且喝上一杯，熬上一宿，足以可见整个家族没有在此遗留痕迹的表征…
庸俗的路线，庸俗的人…
对于京城，不抱幻想，它的模样，它的前世今生，它的过往，它的一切一切纠葛，以及后宫的爱恨情仇
初见的你，由于时间的紧迫，唯能促就此般走马观花式的游览
第二天晚上我开始有一种强烈的危机感，一种既定的必然的被迫的将在第二天离开的事实后，突然萌生出要骑游北京一整夜的想法，我不想让时间就这样走过，因此我很确信对于精力的定义并不是没有理由的，有时候精力变现出的无穷是有号召和引力的，正如那天由于时间稍显不够，导游建议大家坐缆车，而我特立独行的性格一再坚持，突然发现瓶子的特李独行和牛牛的固执（是和我特立独行相对的一种固执情形下）某些时候是能共事且相互理解的，于是就我俩叛变登上了，在装备极不专业的情况下TAT…
就是当天晚上我强烈的希望有一辆自行车，我甚至当时已经疯狂到直接管路人问有没有自行车，人一定以为我是个疯子，哦不，我本来就是个十足的疯子，在这座全然不了解的城市夜色里胡乱穿梭…
自然最后的结果是我没能骑上自行车，或许因为理智，又或许骑了自行车才是理智的，总之无论如何还是落荒而逃，胡乱扫街，胡乱坐公交，完全能够判别的就是大体方向，最终的放弃让我无法说服自己，像是一种无奈的妥协，于是我将此作为下一个赶赴的理由…一个人租个自行车或是逮着个路人或是房东索要来骑行一整夜…
写不完的故事，持续的动荡和变革…
