“高三”，一个在人们心里留下黑暗与无奈的词，留给我的却是无限的释然与幸福。回望高三，眼前浮现的还是那条每天骑过的马路，是楼下一树树的樱花开了又谢。仿佛还能嗅着那再熟悉不过空气的味道。
还记得在那个暑假里，身后是早已流逝的高一、高二，即将到来的是我仅存的一年高中时间，我开始前所未有的紧张。面对着自己不停下滑的成绩，我并不诧异，只是后悔那挥霍在谈笑风生中的每一分每一秒，后悔每一个虚度在大街上的周末。我清楚地记得当时的成绩在年级排名40多名，一种紧张感瞬间充斥了我的每一根神经，我告诉我自己——“我已经没有退路了！”
我开始想用一切办法来挽回曾经的辉煌。于是爸爸给我在校外租了一间房，妈妈牺牲了一年的时间陪在我身边。当时就有人说：“这样值吗？除非她考上清华、北大，那还差不多。”面对各种各样的异议，我都毫不理会，或者说根本就没有时间去理会。每一天，满脑子想的都是如何让成绩回升。我开始回想几年前我是如何辉煌，怎样辉煌的，但过去毕竟是过去，过去不代表现在，更不代表将来。我开始清醒地认识到“我必须开创一个新的辉煌！”
人们常把高考比作“千军万马过独木桥”，由此可见，学生间竞争的激烈和那弥漫在教室里的无形硝烟。其实，十几年寒窗生涯，“过独木桥”的感觉随处都在，随时都有，但唯独“高三”除外。由于自己成绩所处地位之劣，我从来没有想过要和班上的几位强手竞争，只是默默地觉得自己已经没有太多时间了，只能在有限的时间里爬得高一点，再高一点。
就是那一种“只剩下一年了”的紧迫感促使我再也舍不得抛弃一分一秒。我忽然由一个极度外向的女孩转变成大家都觉得诧异的淑女。我不再和同学狂聊，不再肆无忌惮地大笑，面对同学的“热烈探讨”，我也最多不过微微一笑。只有这样，我才能积累时间，积蓄体力。没有人知道我是怎么了，我也从不做任何解释，因为我知道，我没有时间了。每天我说得最多的就是和同桌争辩数学、英语，向前桌请教地理、历史。就是这一紧迫感让我每一天都高度集中精力，我开始无比热爱课堂。一发现曾被遗漏的知识点，我酒疯狂地做笔记，记得越多，就越兴奋。我感觉自己正一点点地补回我脑袋里的空白，由此我爱上了充实的快乐。
往返在两点一线的路上，我从未因为“高三”而苦恼过，我享受校园里荡漾着的钢琴曲；我曾注视过阳光下透明的碧叶在风中微微而颤；我惊喜于那一场“东风夜放花千树”的盛开，也哀伤于日复一日的“绿肥红瘦”。走在路上，我默默诵读着唐诗宋词，觉得那也是一种享受。我每天都充实着，快乐着，我问心无愧。
转眼间，高三的第一个期中考试如期而至。我毫无感觉地上考场下考场。记忆力最清晰的还是之后的那个晚上，班主任很高兴地把我叫进办公室，满面春风地说：“这一次不错，进步很大啊！嗯，现在你是年级第十二名，继续努力，争取进入前十名！”那一晚，我异常高兴，我看到自己在进步。虽然发了低烧，高兴之余还看了一晚上金庸）这是我进入高三以来第一次接触课外读物）。
之后的日子依旧这样过着，我依旧紧攥着我的时间。秋风落叶日子里我把我的周末都排进了图书馆，每做完一份试卷，都有一份成就感，我亲眼看着试卷上的红叉逐渐变少；我发疯般地做题，坐累了就抬头凝视玻璃窗外悬挂在枝头的枯叶。在风中，再阳光下，一切都是静谧的、柔美的。
校园弥漫起圣诞节的气氛来，贺卡漫天飞舞，望着那些慌了而稚气的面庞，我低叹着：“这一切都与我无关，我要的是明年六月。”我从不关注班上其他同学的状况，我只知道自己没有时间了。于是，我身为文委的我，在全校都积极地准备迎新晚会时，建议全班同学一起看个碟就是看。也许是同处高三的麻木，当时没有什么人反对。然而，之后当有人提出在最后一年里我们是否应该留下些什么时，全班竟都争相呼应，反对的人只有我一个。于是，记忆里的那段时间，我从未有过地感到孤立，我觉得他们只是在浪费时间。在寒冷的冬季里，我似乎在孤军奋战。迎新春晚会的当晚，大家都聚在那个教室里等待欢乐的开始，我却很平静地在图书馆里做历史题知道临近开场。晚会很成功，还能记起那段搞笑的相声、那为当天生日的同学捧出的蛋糕，以及最后全班共同唱起《明天会更好》。此时，我开始为高三这一段的生活让自己“充实”以致忽略了我身边的人而感到些许的羞愧；我开始感谢那些筹划的同学，是的，半年来，我得到了很多，也丢掉了很多。
又一场大考临近，依旧无知无觉地，我挥手和大家祝福过便回家去。假期里，班主任又一个电话打来，这一次比上一次更激动；他告诉我，这一次我全班第一——用半年时间能够从四十多名进入年级前五，这是我怎么也没有想到的。
新的学期开始了，也就是那仅剩的半年。我告诫自己把握好剩下的时间，我的手里多了一套《智慧背囊》。江南多雨，疲倦时，我会捧着它迎着湿润的风轻轻诵读。“和时间赛跑，太阳神阿波罗会对你微笑。”每每读到这一句，我就有无穷动力——我想我该冲刺了。
我能感受到教室里气氛的变化：有人开始不安躁动，有人开始拼命，有人甚至已经完全放弃。不管这个环境如何，我只想抓住时间的尾巴，当我偶尔抬起头来，总能迎见数学老师的笑容。在最后的这个阶段里，他给了我很大的勇气。我维护着第一的位置，三次模拟考试，我都没有落马。
该来的总是会来的，在栀子花开的季节里，高考如期而至。
仍会想起那个飘雨的天空下漾起熟悉的钢琴曲，我注视着一株草在风雨里飘摇，清新而柔美——就这样我走进考场。两天的高考平淡而过，出考场时似乎听到满世界都在大喊“简单”。于是，一种患得患失的感觉立马将我包围，我每天都神经质地算分，算了又算，无论做什么事都坐立不安，生怕有什么意外。原本打算带到出分数再回家，可每天面对一扇窗户望着阴天，不停算分的日子让我在也忍受不住，只好回家借看电视来转移注意力。
浙江省查分的那天是端午节，我们全家去外婆家过节：一路上我仍放不下心里那事，吃过饭后我没什么心思，就一个人回家去，路过书店进去停滞了很久。等我回到家后，才发现无数人打来了电话。有个同学问我考了多少分，我说我不知道：他很诧异地说全世界都在查分，你在干什么？我说我在过端午。
等我忐忑不安地放下电话，手机又响了，是爸爸。他说：“刚才有个清华大学的打来电话，说……希望你能报清华。”不会是骗子吧？我说。“应该不会吧。”他说。分数恰好在我的估分范围内，我想应该是真的。一直到晚上，手机短信发来分数，的确是真的——那时我心中的一块石头才落了地。
那一晚，在我的记忆中是有焰火的，仿佛大年夜一般。爸爸和我说了很多话，我能感觉出他是非常高兴的——他从来没有花过那么多时间和我聊天。
记忆在这一年里生根，每每回望，都仿佛近在眼前。然而，时间的车轮在滚动，无论怎样的痛苦，怎样的欢乐，再回首时，留与蓝天的都只是一抹淡淡的微笑。
